Le 10 cose da non fare durante un’ondata di Zombie

Un’ondata di manuali di sopravvivenza sono appena usciti, i quali spiegano cosa dovrebbe fare la gente durante il risveglio di massa dei morti viventi. Il problema è che, nessuno dice mai cosa la gente NON dovrebbe fare in questi casi.

Fortunatamente, Zombiephile dopo un’attenta visione di tutti i film horror-zombie ha trovato le le 10 cose da non fare durante un’ondata di Zombie. Prendete nota.

10) Non dategli fuoco, puzzano da far schifo!

 

Non siamo sicuri del perchè si veda in ogni film, ma c’è una ragione per cui se c’è qualcosa peggio di uno Zombie è uno Zombie in fiamme. Ricorda, ci potrebbe volere un sacco per uno zombie a bruciare fino alla morte – più di dieci minuti a volte. Davvero vuoi uno zombie infiammato che ilumini te e i tuoi amici? Ci sono buone possibilità che tu non riesca a trovare in struttura al sicuro dal fuoco durante l’attacco.

9) Non siate sentimentali.Loro non lo saranno.

 

È vero è casa vostra. Certo, loro erano membri della vostra famiglia e amici. Ma adesso è un nido di zombie,e loro sono gli zombie. Rimanendo lì, nella migliore delle ipotesi diventerai cibo per zombie – nel peggiore dei casi, finirai per essere un morto vivente come gli altri. Gli zombie non provano sentimenti – nemmeno te dovresti.

8)Non dimenticare di chiudere bene la porta dietro di te. Gli zombie hanno la brutta abitudine di non avvertire prima di arrivare.

 

Nato in barca? I morti viventi non saranno gli esseri più intelligenti sul pianeta, ma sanno riconoscere una porta aperta quando ne vedono una. Tieni al sicuro la tua fortezza ricordandoti di chiudere a chiave le porte. Ma non sbatterle!Gli zombie lo odiano.

7) Non chiudete gli zombie in cantina. Nenache se fanno parte della vostra non-morta famiglia.

 

La devozione verso la famiglia è davvero toccante. Comunque, non vuoi che siano i famigliari a toccarti, dopo che sono morti. Fai un favore a te stesso ed elimina gli zombie della tua famiglia come si deve. Ricorda,non esiste cura per i non-morti, e lasciarli vivi prolungherà soltanto le loro sofferenze e innalzerà il rischio di morte per tutti. E poi, vuoi davvero essere divorato dai tuoi amici?

6) Non provare a riunire la vostra famiglia/amici se siete distanti.

 

Sembra un bella idea no? Questo è quello che pensano tutti. Guarda, fai qualche calcolo. Se esci di casa alle una, andando verso casa di mamma, viaggiando 3 km/h, e un gruppo di morti-viventi-affamati lascia il vicinato di mamma nello stesso momento camminando ad 1 km/h quand’è che verrai mangiato vivo? Lascia perdere i calcoli a rileggi la regola 9.

5) Non scendere, anche gli Zombie ci riescono.

 

Gli zombie non sanno scalare. Tu puoi. Una volta capito questo, perchè diavolo dovresti scegliere di scendere giù invece che salire? Evita cantine,fognature e altri posti dove gli zombie potrebbero ritrovarsi senza volerlo e non riuscire più ad uscire. Ricorda, è difficile pensare di trovare un essere umano in una fogna, ma agli zombie non importa della puzza.

4) Non segnalare la tua presenza, gli zombie potrebbero notarti.

 

Gli zombie che sono ancora in posseso delle loro orecchie hanno dimostrato una abilità al di sopra della media nel percepire le basse frequenze. Se devi proprio ascoltare a palla la musica mentre fai strage di zombie , ascoltala con le cuffie e rimanda a dopo il party fino a che non sarai al sicuro dagli zombie. Durante un attacco di zombie ricorda di mette il tuo cellulare in modalità “silenzioso“..per rispettare la quiete ovvio…

3) Non stare di fronte alla finestra. È molto stupido.

 

Probabilmente penserai che sia una cosa molto logica,ma non sempre. Le finestre sono una “difesa estetica” contro l’ambiente, non una protezione contro i morti viventi. Una volta trovata lo tua fortezza ,sbarra le finestre il prima possibile e vedi di starci lontano. Qualunque cosa tu abbia intenzione di fare evita di iniziare discorsi dando le spalle alle finestre, gli zombie tendono ad offendersi.

2) Non sforzarti troppo nel trovare il modo più originale per uccidere.

 

Certo,la motosega nascosta nel camioncino sembrava una bella idea, prima che la macchina si riempisse di gas e ti ritrovassi svenuto tagliato a metà. La tentazione di sbizzarirsi nell’uccidere uno zombie talvolta è forte, ma quando si tratta di cercare di restare vivi, cerca di farla semplice idiota!

1) Non essere “quello stronzo “ del gruppo.

 

La precisa analisi di vari zombie-film ha fatto notare che “quello stronzo” un personaggio ricorrente in questo genere di film , ha soltanto il 4.32% di possibilità di sopravvivere.

Altri studi hanno sfidato questa figura, prendendo in considerazioni alcuni film dove “quello stronzo” è superato da “l’altro, più stronzo ancora” che in seguito assume lo stato di “stronzo assoluto”.

 

Quindi come possiamo salvarci la pelle? Questione di essere gentili.

Per innalzare molto le possibilità di arrivare alla fine del film controlla sempre ke “quello stronzo” si sempre nelle vicinanze altrimenti potresti finire col fare la parte del “segaiolo” con lo stesso destino sfigato.

NOTA IMPORTANTE: Se pensi di essere già “quello stronzo” dovresti immediatamente lasciare il gruppo.

 

 

 

 

Elton John vuole chiudere internet

La leggenda del POP, il baronetto Elton John lancia un durissimo attacco alla rete e si appella con una lettera al SUN dove spiega perchè vorrebbe CHIUDERE internet.

Si, ne è convinto, spegnere la rete per 5 anni, questo è quello che vuole. Afferma che l’utilizzo di internet stà distruggendo la musica: “Con l’avvento di internet le persone hanno smesso si uscire e di incontrarsi l’un l’altro”. Come ogni anziano che non riesce a star dietro ai progressi, Elton dice che ai suoi tempi si stava meglio e si faceva della buona musica.

Il baronetto aveva già dichiarato di essere “il più grande tecnofobo di tutti i tempi” e di non possedere un iPod e neanche un cellulare. Inutile dire che è un proposta che avrà fatto sorridere un pò tutti noi, pensando a quanto fosse patetico e spero che qualcuno gli abbia già detto che sarebbe bene finirla di dire cazzate del genere, perche al prossimo grido come “CHIUDAMO INTERNET!” seguirà un “CHIUDAMO ELTON JOHN”

 

 

Il Bravo Ragazzo

La maggior parte della gente sa del paradosso del “bravo ragazzo”. Quando sin da piccoli viene detto loro -sia dalle donne in generale e dalla società- che alle donne piacciono i “bravi ragazzi”. E poichè ciò è stato ripetuto un sacco di volte, la maggior parte di loro prova ad abbordare le ragazze in questo modo, facendo solo delle gran figure di merda {scusate il francesismo}.

Questo fa incazzare i ragazzi. Un sacco. Perchè le donne dovrebbero reclamare qualcuno che le tratti bene , ma dopo rifiutare ripetutamente quelli che cercano di dar loro esattamente ciò che dicono di volere? Bene, io ho la risposta, ed è molto semplice:

Alle donne piace che un ragazzo sia dolce e carino con loro, ma solo quando non deve esserlo.

Pensateci. La maggior parte dei ragazzi che usano l’approccio del “bravo ragazzo” sono degli zerbini, e molti lo fanno perchè è tutto quello che possono riuscire a fare. Mancano di attributi per attirare una donna come si deve (Fisico/Forza/Abilità, Ambizione, sex appeal, Intelligenza, quattrini, etc.). Come risultato, questo genere di esseri umani è forzato ad umiliarsi per attirare una compagna, la quale si dimostra spesso palesemente poco attraente.

Per aver benefici dall’essere un “bravo ragazzo” nel modo in cui possa piacere al genere femminile, bisognerebbe essere abili nell’attrarle senza esserlo, cioè attraverso il puro carattere maschio. Soltanto una volta che le basi del rispetto sono state gettate possono essere apprezzati comportamenti come la gentilezza. Certo,pensandoci non è una bella cosa, ma stiamo avendo a che fare con la natura qui. È così che va il mondo, non cercate di cambiare le regole; farlo sarebbe inutile come boicottare la legge di gravità.

http://dmiessler.com/blogarchive/the-nice-guy-paradox-solved